Como gostaria de compreender mais os seres humanos, e desta vez não é uma pessoa qualquer!
Simplesmente gostaria de poder compreender mais a eu mesma, engraçado isso, não é?!
Gostaria de saber se sou a única louca a pensar assim ou será que há mais pessoas tentando entender a si próprio?
Ultimamente estou como se estivesse prestes a morrer, sabe aquele negócio que dizem que na hora da morte passa-se um filme de sua vida em sua cabeça. Assim estou, de algumas semanas para cá tenho assistido constantemente o filme de minha vida, coisas que me aconteceram desde a infância, até o presente momento, pergunto-me por quê será que tem coisas ou sentimentos que gostaríamos que passassem, mas parece que eles persistem em permanecer?
Será que não quero esquecer ou realmente não são para ser esquecidos?
Umas das lembranças que mais tem me voltado é o meu antigo relacionamento, não consigo me soltar desses laços ou talvez não queira! E de uma certa forma sei que isso me prejudica, pois não me permito envolver-me com outras pessoas, talvez medo, insegurança. Medo de tudo se repetir, medo de eu magoar novamente quem não mereça.
As vezes quando comento essas coisa com alguém, sempre me dizem que é porque ainda tenho sentimentos pela Vênus, e eu tento me negar, porém, talvez seja a pura verdade.
Algumas semanas atrás estava com minha mãe na sala e falamos sobre as coisas que me aconteceram nos últimos anos e cheguei a comentar sobre meu relacionamento com Vênus, foi a primeira vez que conversamos abertamente e uma coisa concordamos, que enquanto estive ao lado dela foi tudo de bom, tive atenção, amizade, amor, carinho e respeito, foi com ela que pude ter a primeira vez a sensação de ganhar flores, conheci lugares que talvez nunca conheceria sozinha.
Hoje tenho pessoas que perguntam se me arrependi alguma vez de tudo, e com toda certeza digo que não, pelo contrario, eu desejaria não ter sido tão covarde, ter tido mais paciência e coragem. Coragem que até hoje me falta, as vezes sinto uma vontade de gritar, expor todos os sentimentos que tenho dentro do meu ser, gostaria de poder expor a Vênus como os meus sentimentos por ela ainda mexe comigo, poder dizer que até hoje tremo ao falar com ela, como fiquei sem graça ao me aproximar dela depois de 1 anos e 7 meses sem nos falarmos pessoalmente, Dizer como me senti bem em poder estar perto novamente e o melhor poder ter olhado nos olhos dela e ter visto que não me odeia, lógico que palavras saíram de minha boca nas quais não voltam mais, e como dizem por ai "uma palavra proferida doe mais do que quando somos agredidos fisicamente".
E ao menos para isso tenho coragem de assumir, fui digamos "cretina", hoje tenho muita vergonha do que fiz, talvez uns dos motivos por eu temer me envolver novamente com alguém, temo a eu mesma, a minhas palavras, pois sei bem o que é sofrer por palavras jogadas, sei o quanto doí quando lembramos do que ouvimos.
Bom eu poderia escrever tudo o que ando pensando, sentindo, mas vou me prolongar mais, já me sinto mais leve por ter conseguido colocar um pouco do que estava a me incomodar e foi somente mais um desabafo.
Beijos a todos!
